HUMOR -- OKP - Strona 71

Jedzie ciezarowka bardzo wysoko zaladowana.
Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety
zaklinowal sie.
Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi:
-no i co? zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
-Nie! Wiozlem kurwa most i mi sie paliwo skonczylo

-------------------
Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce sie zatrzymac i podwiezc siostry. Deszcz, chlód, burza straszliwa. W koncu zatrzymuje sie piekna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice. Ta szczesliwa stara sie nawiazac rozmowe:
- Piekne auto, pewnie ma pani wspaniala posade, skoro stac pania na taki wóz
- A nie nie, to mój 3ci kochanek mi je kupil
- Jak to, nie ma pani meza?
- Nie, zyje w wolnych zwiazkach, lepiej na tym wychodze, np te futro na tylnym siedzeniu dostalam od innego kochanka
- A ta pieka bizuteria
- Ta jest od jeszcze innego
W koncu dojezdzaja do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej zycie jest takie szare, ale tlumaczy sobie ze wybrala zycie klasztorne wiec tak musi byc. Okolo 22 zakonnica zmówila wieczorny pacierz i kladzie sie do lózka, nagle ktos cichutko puka, puk, puk.
- Kto tam?
- To ja ksiadz Antoni [szeptem]
- W dupe sobie wsadz te swoje bombonierki

-----------------
------------------------
Krzysiek / Cichy

----- Do restauracji przychodzi 3 głuchych i ślepych facetów. Wołają
kelnera. Na palcach pokazują liczbę 10 - chcą zamówić 10 piw. Kelner
spełnia więc ich życzenie. Po 2 godzinach zauważa, że głuchoniemi patrzą
się w sufit i mają cały czas otwarte usta. Postanawia więc zadzwonić do
związku głuchoniemych by zapytać o co chodzi.
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas 3
głuchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią
się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pójdą...


-----------------
Sargalla zwana Ika od ... Irena

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio z dumą:
"- Zerżnięto królową!
- Mój Boże! Kto?"


-----------------
Pozdrawiam

Leszek / Bizon

http://www.articomp.net/humor/koniec.htm#
sami zobaczcie a jesli bedziecie chcieli wysc to uzyjcie kombinacji ctrl + f4

-----------------
Live to ride, ride to live
turbo poxipol już nie jeździ:((( aśka zgineła śmiercią tragiczną ale nie poddam się i będę walczyć dalej w końcu mam (H)OPLA
miałem aśke, borewicza, omege 3000, omege 2.0 i MONZE:))))), a mam seata arose 1.7SDI

w pewnej bardzo porządnej i szanującej się firmie panowałe takie zwyczaje że wszyscy pozostawali w pracy po godzinach (oczywiście społecznie ) i siedzieli pracując ciężko do 18 ...... 19 ...... 20 ...... różnie. No i pewnego dnia ...... w poniedziałek pewien facet o godzinie 15 jakby nigdy nic zbiera swoje rzeczy, ubiera się i wychodzi do domu.
Na twarzach współpracowników ogólne zdziwienie ....... CO ON ROBI ??? Co gorsze sytuacja powtarza się we wtorek ....... zdziwienie rośnie ......... i to samo w środe ....... czwartek ......
Wreszcie w piątek ktoś nie wytrzymał i krzyczy ....... CO TY ROBISZ ?? ........ JAK ŚMIESZ ŁAMAĆ NASZE ZWYCZAJE ...... WSZYSCY SIEDZĄ A TY JAKBY NIGDY NIC WYCHODZISZ DO DOMU ............. facet trochę się zmieszał, zaczerwienił .... i cichutkim głosem, nieśmiało mówi


..........................................................................................................................................................................................


koledzy sory ale ja od tygodnia jestem na urlopie







-----------------
pozdrawiam - Andrzej

CZESC

stoja dwie blondynki na plazy
jedna z nich schyla sie i probuje morskiej wody po czym mowi
- slona !!!
na to ta druga wrzuca kostke cukru do morza i mowi
- teraz sproboj
tamta probuje i odpowiada
- slona
na co ta jej odpowiada
- ej ty glupia ZAMIESZAJ

Rycerz jedzie wzdloz rzeki. nagle widzi jak rybak zlawia zlota
rybke. szybko zabija rybaka a rybka do niego:
* Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia.
rycerz:
* chce byc niesmiertelny...
rybka:
* jestes niesmiertelny
* chce.... zeby moj kon byl niesmiertelny
* twoj kon jest niesmiertelny.
* chce..... hmmmmmm.... chce miec genitalia jak moj kon!
* masz genitalia jak twoj kon.
Rycerz wraca na swoj dwor a tam mu naprzeciw wybiega jego wierny
giermek:
-(z wiejskim akcentem): ło panie, panie!!! gdziezes ty byl!?!
jom
zem siem ło ciebie tak zajebiscie martwil!!!! rycerz:
* nie gadaj mi tu glupot tylko wez topor i walnij mnie nim w
glowe.
* nie panie, nie!!! jom moglbym ciem zajebiscie zabic!!!
* walnij mnie bo ja cie walne!!!
* ok.
giermek wzial zamach, uderzyl...
* łooooooo, panie..... jak ty jestes zajebiscie
niesmiertelny!!!!
* to nic. walnij mojego konia!
* ło panie!!! twoj kon taz jest zajebiscie niesmiertelny!!!!
* to nic. patrz na to!!!!!
rycerz otwiera klapke w zbroi i pokazuje zawartosc giermkowi
giermek:
ŁOOOOOO PANIE!!!! JAKA ZAJEBISTA CIPA!!!!!

Motocyklista jadacy z predkoscia 200 km/h zobaczyl nagle przed soba
malego wróbelka. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przy tej predkosci
nic sie nie dalo zrobic. Uderzony wrobelek upadl na asfalt.
Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia zatrzymal sie...
Poniewaz wygladalo na to ze wróbelek cudem zyje, zabral go do domu.
Umiescil go w klatce i postawil wode w miseczce...
Rano wróbelek ocknal sie z luka w pamieci i bolem glowy.
Popatrzyl na kraty wokol, na miske z woda i mówi:
- No to k...a, pieknie - zabilem motocykliste !!!



Mowi Jezus (sprawa z grzesznica): - Kto z was bez grzechu jest niech
pierwszy rzuci w nia kamien...
I nagle kamien przelatuje i wali w grzesznice. Jezus:
- Matka, mowilem, zebys się nie wtracala...

Swieci Piotr i Pawel graja sobie w golfa. Pawel trafia do dola za pierwszym
Razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W koncu sw. Pawel pyta się:
- Sluchaj stary, my robimy cuda czy gramy na powaznie?

-- Tato, co trzeba zrobić, żeby mieć seks?
-- Musisz kupić najdroższy samochód, zabrać ją do najbardziej ekskluzywnej restauracji, wybrać najbardziej wyszukane dania, najlepszego szampana, ofiarować jej bukiet najbardziej finezyjnych kwiatów, pierścionek z brylantem, futro, zabrać do najlepszego hotelu w mieście i wtedy..
-- Tato, a spacery w blasku księżyca? a romantyczne wieczory? a..
-- To bujdy wymyślone przez OpenSource'owców, żeby sobie mogli za darmo coś poderwać...

a teraz coś babskiego...

Blondynka przed lustrem
- Co robi blondynka przed lustrem z zamkniętymi oczami?
- Sprawdza, jak wygląda, kiedy śpi

Blondynka w aptece
Przychodzi blondynka do apteki:
- czy są testy ciążowe?
- Są.
- A trudne są pytania?

Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym. Jedna pyta drugą:
- Jakim autobusem jedziesz?
- 1, a ty?
- 8.
Przyjechała 18 i wsiadły obie

Sylwester i blondynki
Spotykają się dwie blondynki,
Cześć, jak spędziłaś Sylwestra.?
Nie spędzałam - sam zszedł

Policjant zatrzymał blondynkę jadąca samochodem:
- Nie ma pani powietrza w kolach!
- Wiem ale tylko na dole!



-----------------
Sargalla zwana Ika od ... Irena

Ugodowy miś
Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Zwierzęta, gdy się o tym dowiedziały, wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

-----------------
Sargalla zwana Ika od ... Irena

No to ja też dorzucę coś od siebie...

Jedzie w tramwaju kobieta. Jak to w tramwaju bywa- trochę trzęsie, więc złapała się górnej rurki. A spod pachy wystaje jej taki wieeelki gąszcz włosów. Po 2 stronie tramwaju stoji narąbany jak Messerschmidt gość i się jej przygląda. Podchodzi bliżej klepie ją po ramieniu i mówi:
- Teeee, teee baletnica. Ta nóżka to nie za wysoko.

-----------------
Pozdrawiam

Leszek / Bizon

nie wiem czy to już było - jeśli tak to sory .............


Przychodzi baba do lekarza i mowi:
* Panie doktorze, nie mam wlosow na pipie!
Doktor oglada i mowi:
* A ile razy pani dziennie TO robi???
* Nooooo, 5-6 razy!!!
* Prosze pani! Na autostradzie tez trawa nie rosnie...


W autobusie jedzie para staruszkow, a poniewaz autobus się trzesie wiec dziadek ma problem ze skasowaniem biletu.
Autobus zatrzymuje sie na czerwonym swietle, a babka na to:
* Szybko wsadzaj póki stoi.


Lekarz do pacjenta:
* Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany mowi:
* Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.




-----------------
pozdrawiam - Andrzej

W zaspie śnieżnej leży pijak. Podchodzi do niego milicjant i mówi:
- Wstawaj koleś, bo zamarzniesz!
- Coś ty! Po Borygo?!

I co wy na to Panie i Panowie

Cytat:

2003-06-04 12:43:00, krisb pisze: NO TO JESZCZE COS NA CZASIE: Wzór podania o urlop: Obecnie tak powinien wyglądać wniosek o urlop skierowany do szefa: O Istoto Najdoskonalsza! Ja, padalec ohydny co z najpodlejszej dziury kloacznej wypełzł, niegodzien Twych przeczystych śladów ciałem mym haniebnym brukać, ni wzroku kaprawego na Twój cień potężny wznosić, ani moim tchem cuchnącym krystalicznej woni oddechu Twego kalać, ja, najnędzniejszy z nędznych wiję się u Twych stóp, które po płatkach róży jeno stąpać winny, nikczemną twarzą w proch padając, błagam najpokorniej Cię, o Dostojny, być raczył skłonić swe boskie oblicze i by Twe niezmącone oko spoczęło na tym lichym wniosku. I ze swej jamy nieczystej, ja, pies plugawy, skamlę do Ciebie, o Najmądrzejszy z Mądrych, byś krynico mądrości w łaskawości Swej nieskończonej wniosek ów raczył przyjąć.

Rewelacja, widząc taki wniosek na pewno bym podpisał, bo lubie lizusów.

Grzegorz

Witam

Te wszystkie kawały to nic w porównaniu z tym
EXTRA HUMOR
BUahahahahahah

-----------------
Pozdrawiam
Adam
---------------------------------------------------
Vectra B i30 3.0 V6 Limited Edition

Polak w sklepie angielskim:
- Dzień dobry. Chciałem kupić skrzynię.
- What???
- No skrzynię.
I tu zaczyna pokazywać coś w miarę prostopadłościennego, wymachując rękami
Po chwili w końcu dochodzą do porozumienia.
- A box !!! !
- Tak. Yes. Skrzynię. A box. A teraz, Angolu, sku p się:
I teraz udawanie biegnięcia:
- Skrzynię biegów.
Teraz gest kręcenia małą kierownicą:
- Ale nie do malucha.
I gest kręcenia wielką kierownicą:
- Do jelcza.



-----------------
Icek

Zajączek mówi do niedzwiedzia:
- Dzisiaj ide na impreze. Jak wróce moge by lekko podpity, wiec prosze nie bij mnie. Nastepnego dnia zajączek wstaje rano z
lóżka, patrzy w lustro,a tam cala mordka obita.
- Niedzwiedz! Przecież mówilem ci żebys mnie nie bil - mówi zajączek.
- Wyzywales mnie od kutasów. Wytrzymalem. Wyzywales moją starą
od kurew.
Wytrzymalem. Nazwales mojego starego zmarszczonym kutasem. -Wytrzymalem. Ale kiedy nasrales na srodku pokoju, powkladales w to patyczki
i powiedziales, że jeżyk dzisiaj spi z nami
- NIE WYTRZYMALEM!!!

NO TO JESZCZE COS NA CZASIE:
Wzór podania o urlop:

Obecnie tak powinien wyglądać wniosek o urlop skierowany do szefa:

O Istoto Najdoskonalsza! Ja, padalec ohydny co z najpodlejszej
dziury kloacznej wypełzł, niegodzien Twych przeczystych śladów ciałem mym haniebnym brukać, ni wzroku kaprawego na Twój cień potężny wznosić, ani moim tchem cuchnącym krystalicznej woni oddechu Twego kalać, ja, najnędzniejszy z nędznych wiję się u Twych stóp, które po płatkach róży jeno stąpać winny, nikczemną twarzą w proch padając, błagam najpokorniej Cię, o Dostojny, być raczył skłonić swe boskie oblicze i by Twe niezmącone oko spoczęło na tym lichym wniosku.
I ze swej jamy nieczystej, ja, pies plugawy, skamlę do Ciebie,
o Najmądrzejszy z Mądrych, byś krynico mądrości w łaskawości Swej nieskończonej wniosek ów raczył przyjąć.


-----------------
pozdrawiam, Krzysiek
******************
OPEL CZĘŚCI