HUMOR -- OKP - Strona 73

Jeszcze jeden mi sie przypomnial:

Każdy romantyk powinien pamiętać, że wybierając się na randkę powinien jechać wierzchem na koniu, a nie z koniem na wierzchu.

-----------------
------------------------
Krzysiek / Cichy

Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.
- A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
- 4,20 za minutę.


Przychodzi ojciec do domu, a tu corka, z wibratorem w garsci,zabawia
sie calkiem ostro.
Dziecko! Co ty robisz?!
No co? Mam swoje potrzeby, a od tego nie zlapie AIDS no i w ciaze nie
zajde.
Nastepnego dnia corka wraca do domu, a tu ojciec siedzi przy stole,
na ktorym stoi pol litra, dwa kieliszki, a przed tym drugim
kieliszkiem
tancuje wlaczony wibrator.
Tatus! co robisz?!
A co? Nie moge sie z zieciem napic?

[ wiadomość edytowana przez: krzysiekc dnia 2003-06-02 13:48:32 ]

Jaka jest różnica między stringami a piłą tarczową?

Nie ma żadnej - i tu i tu chwila nieuwagi i palec w dupie.

-----------------
Życie to nie konkurs na złożenie w grobie najzdrowszego ciała. Człowiek do kresu życia powinien się dotoczyć ze szklanką Grantsa w jednej ręce, tabliczką czekolady w drugiej, nawalony jak messerschmitt, krzycząc... "ALE TO BYŁA JAZDA, JA CHCĘ JESZCZE RAZ!

Cześć .Teraz ja:
Różnica między teorią a praktyką
Jasio dostał zadanie domowe - Jaka jest różnica między teorią a praktyką? Poszedł z tym pytaniem do taty. Tata:
-Najpierw zróbmy mały eksperyment: zapytaj się mamy, czy oddałaby się obcemu mężczyźnie za milion dolarów.
Jasio poszedł do mamy. Mama myśli: tyle forsy-kosmetyczka, piękny ogród...
Odpowiada:
-Tak!
Jasio wraca do taty, a tata:
-Teraz zapytaj się o to siostry.
Siostra myśli: tyle forsy-Balangi, wszyscy by na mnie lecieli...
-Tak!
Jasio wraca do taty, a tata:
-A teraz zapytaj się brata, czy oddałby się obcemu mężczyźnie za milion dolarów.
Brat myśli: tyle forsy-ale miałbym brykę, laski by na mnie leciały, nikt by się nie dowiedział...
-Tak...
Jasio wraca do taty, a tata:
-Widzisz synku różnica między teorią a praktyką jest taka, że teoretycznie jesteśmy milionerami, a praktycznie mamy w domu dwie kurwy i pedała.
Humor ze strony CTG

-----------------
AstraF 1,4+LPG KUBA

Idzie misio przez las, patrzy a tam zajączek siedzi pod drzewem załamany. Podchodzi i się pyta:
- Ej zając co ci jest?
- A bo ja chyba osobowość straciłem.
- Hmm.. masz długie uszka ??
- No mam.
- A szare futerko ??
- No mam.
- A długie zęby ??
- No też mam.
- No to ty zając jesteś !!
- Wiesz, chyba masz racje
Zajączek wstał i poszedł zadowolony dalej ale spotkał skunksa pod drzewem, jakiś taki załamany siedział więc zajączek sobie myśli: misiek mi pomógł to ja też dam rady.
- Cześć skunks, co ci jest ??
- A bo ja chyba osobowość straciłem.
- Hmm.. masz włoski zaczesane na lewo ??
- No mam.
- A włoski zaczesane na prawo ??
- No mam.
- A kreseczke przez środek ??
- No też mam.
- Hmm.. skunksie to ty chyba cipa jesteś !

-----------------
**LOB** Exclusive Club of Opel Omegadon't drink'n'drive if you can smoke'n'fly

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
-Nie chce chuj stać, to nie będzie leżal na miękkim

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
-Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!

Facet czołga się na golasa po trawniku. Przechdzień do niego:
- Co pan robi???
A on do niego:
-Konia pase!!!

- Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych.


Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę. Myje, myje, nagle odkłada i mówi:
Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.

To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że póżniej z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !!!

Pozdrawiam
Rafał
PS. Sorki za wulgaryzmy

Cytat:

2003-05-31 00:19:51, GregD pisze: jaka jest różnica między ładnymi piersiami a brzydkimi - pomiędzy ładnymi jest wisiorek, a pomiędzy brzydkimi pępek... Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: -Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... -A warzywo? - pyta kelner -Och, dla niego to samo co dla mnie...

Hehe dobre na maxa nikomu nie życze widoku takich piersi

-----------------
"Old Kadetts never die!"
www.kadett-c.pl

Cytat:

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: -Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... -A warzywo? - pyta kelner -Och, dla niego to samo co dla mnie... [ wiadomość edytowana przez: GregD dnia 2003-05-31 00:22:38 ]

dobre

-----------------
Pozdrawiam,
Waldun = Waldek

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci.
- Poprosze prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu.
- Dowod rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest moj samochod. Jest kradziony.
- Samochod jest kradziony!
- Dokladnie, ale prawde mowiac - chyba widzialem dowod rejestracyjny w schowku, jak wkladalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !?
- No tak. Tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem
wlascicielke tego samochodu i jak schowalem cialo w bagazniku.
- W bagazniku jest CIALO!?
- No przeciez mowie!
W tym momencie policjant zawiadamia komende, po 2 minutach antyterrorysci otaczaja samochod, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poprosze!
- Prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo jazdy.
- Czyj to samochod? - indaguje komendant.
- Moj. Prosze, oto dowod rejestracyjny.
- Prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam broni...
- Prosze bardzo, ale tam nie ma zadnej broni.
- Prosze otworzyc bagaznik i pokazac cialo.
- Zaden problem, ale jakie cialo
- Zaraz - mowi kompletnie skonfundowany policjant - kolega, ktory pana zatrzymal, powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochod jest kradziony, w schowku jest
bron a w bagazniku cialo...
- He he - rozesmial sie kierowca - a moze jeszcze panu powiedzial, ze przekroczylem predkosc?!



jaka jest różnica między ładnymi piersiami a brzydkimi
- pomiędzy ładnymi jest wisiorek,
a pomiędzy brzydkimi pępek...



Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
-Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
-A warzywo? - pyta kelner
-Och, dla niego to samo co dla mnie...

Może to nie na temat ale pośmiać sie można


[ wiadomość edytowana przez: GregD dnia 2003-05-31 00:22:38 ]

no moze teraz ktorys z was cos wrzuci na .........
????????????

Buhahaha ja swych bolidów płci pięknej nie daje (już) hehe

-----------------
"Old Kadetts never die!"
www.kadett-c.pl

no, mozna sie usmiac

moze masz cos lepszego?

-----------------
PZDR
Dab

Zona do meza

Franek czy widziales kiedys pogniecione sto zlotych ???
on na to -
No nie!!!
wiec wyjela sto zlotych pogniotla i pokazala
on na to -
No i co???
Czy widziales 200 zl pogniecione ???
on na to -
No nie !!! i co ???
wiec wyjela 200 zl pogniotla i pokazala
A czy widziales 48 000 pogniecione ???
on na to -
No nie !!! i co !!!!!?????
TO ZAJRZYJ DO GARAZU !!!!!!!!!!!

P. S.
PANOWIE UWAZAJCIE !!!!!!!!!!!