2005-10-06 17:35:23
20 oznak świadczących o tym, że jesteś stara
1) Orzeszki ziemne mają twarde skorupki i łuskasz je dziadkiem do orzechów.
2) Nie wiesz skąd brać pieniądze na prezenty dla dzieci, wnuczków, prawnuczków, prapra... SĘPÓW!
3) Sex pamiętasz z czasów, kiedy nosiłyśmy halki i dawałyśmy się za korale z jarzębiny.
4) Wciąż mieszkasz w tym samym domu, jednak kiedyś nosiłaś wodę ze studni, a obecnie możesz zamawiać ją przez Internet (jak tylko nauczysz się włączać komputer).
5) Twoja impreza urodzinowa trwa godzinę:
30 minut trwa podpalenie wszystkich świeczek na torcie urodzinowym,
15 minut uspokajają Cię, że to nie stypa tylko impra... znaczy się bibka babciu
10 minut myślisz nad życzeniem (wszyscy posnęli z nudów)
5 minut upływa od momentu, kiedy i ty zaśniesz, do momentu, kiedy zorientujesz się, że pali Ci się szlafrok
6) Piłsudski jest Ci winien pieniądze.
7) Pamiętasz pierwszy odcinek Klanu i występującego w nim młodego Rysia.
W końcu poszłaś na Wielkanoc do spowiedzi, a gdy skończyłaś było już Boże Narodzenie.
9) Klub emerytów założył klub seniora i nie przyjęli Cię, bo jesteś za stara.
10) Wszyscy mówią, że za komuny było lepiej, ale ty dobrze wiesz, że nie ma to jak Mieszko I
11) ZUS zaciągnął kredyt na Twoją emeryturę.
12) Byłaś w szkole i pamiętasz jeszcze, że ziemia jest płaska.
13) Wiesz, że saturator, to nie satelita Saturna.
14) Robisz świetne drinki. Dzięki swej starości wszystkie są wstrząśnięte i rozlane.
15) Nienawidzisz nowoczesnej muzyki. Jak dla ciebie, to cały ten rock n’ roll można wypier... na śmietnik.
16) „Pobudowali tyle tych marketów, a w żadnym nie dostaniesz porządnych watowanych majtów...”
17) Kiedy na gwiazdkę kupili Ci komórkę, to zeszłaś na dół do piwnicy żeby ją obejrzeć...
1
Prawnuczki na twój dom mówią „muzeum”.
19) Od 50 lat, regularnie w twoje urodziny, odwiedzają cię i gratulują najstarszemu mieszkańcowi miasta.
20) Przeżyłaś już 3 firmy pogrzebowe... a jeszcze pokażesz skurczysynom!