2012-02-02 11:03:30
>
>>> 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
>>> 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
>>> 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
>>> 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę byćtam z tobą.
>>> 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
>>>
Porada
>>> W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpadamłoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
>>> - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
>>> - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
>>> - Pomoże?
>>> - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
>>>
Czad
>>> Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnienowożeńcy. Jeden mówi:
>>> - Patrz, jaki będzie teraz czad!
>>> Po czym biegnie do pana młodego i woła:
>>> - Tato, tato...
>>>
Kawa w samolocie
>>> Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,kapitan odzywa się przez intercom:
>>> - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą,niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnieusiąść, zrelaksować się i... o k.......!
>>> Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
>>> - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwiląpaństwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilotwylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyćprzód moich spodni.
>>> Na to odzywa się jeden z pasażerów:
>>> - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.
>>>
Adresy
>>> Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
>>> - Proszę księdza uprawiałem seks .
>>> - O cieżki grzech. A z kim?
>>> - Nie mogę księdzu powiedzieć!
>>> - Może z Kryśką od Nowaków?
>>> - Nie
>>> - A może z Kaśką od Kowali?
>>> - Nie
>>> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
>>> - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
>>> - To może z Zośką od Graboszy?
>>> - Nie
>>> - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
>>> Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
>>> - I co? Dostales rozgrzeszenie?
>>> - Nie. Ale mam parę namiarów.
>>>
Nauszniki
>>> Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladziestatku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pytajeden. W taką pogodę głowa boli.
>>> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
>>> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
>>> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...
>>>
Nagroda
>>> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
>>> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000złotych!"
>>> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
>>> - Nie ma obawy, sam go utopiłem.
>>>
Skutki
>>> Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy iwidzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakośwytlumaczyć generał tako rzecze do niego:
>>> - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiśporucznik całego mnie zarzygal!
>>> Na to adiutant:
>>> - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet wspodnie panu nasrał.
>>>
Dobre nazwisko
>>> - Rebe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o rękę.
>>> - Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa?
>>> - Goldberg.
>>> - A to bardzo stare żydowskie nazwisko. To bardzo dobrze.
>>> - A czy jest bogata?
>>> - Tak Rebe jest bardzo bogata.
>>> - A jak ma na imie?
>>> - Whoopi.
>>>
Nieporozumienie
>>> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
>>> - Nie jestem już dziewicą...
>>> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
>>> - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się takfrywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Małotego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
>>> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
>>> - Ty też jesteś winna! Spotykasz się z pierwszym lepszym kolesiem ,gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
>>> W tej chwili odzywa się jego żona:
>>> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? Aodkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! Noi ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po cozostajesz po godzinach w pracy?
>>> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodemdyskusji:
>>> - Jak to się stało, skarbie?
>>> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestemjuż dziewicą, tylko pastereczką..
>>>
-----------------
Prorok , czy co......?
))
";){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}