HUMOR -- OKP - Strona 2

facet mial klopot w lozku bo jego "maly" odmowil posluszenstwa. zona wezwala zaklinacza wezy, ten zaczal zaiwaniac na tej swojej fujarce a pod koldra widac jakies ruchy. zona cala uradowana, a maz mowi jej do ucha:
- powiedz mu zeby przestal bo mi tasiemiec z dupy wychodzi

i jeszcze jeden monolog mezczyzny w lozku:
-ciagnij
-ciagnijjjjj
-no a teraz dmuchaj bo mi przescieradlo w dupe weszlo

Aaaa jeszcze jeden

Niedziedz mial chody u Boga. Bóg wezwal go pewnego dnia i rzekl:
"Niedzwiedz, powiem Ci w tajemnicy - jutro bedzie koniec swiata."
Niedzwiedz pobiegl szybko do lasu, zwolal wszystkie zwierzeta i
wszyscy razem zarzadzili, ze wieczorem bedzie impreza pozegnalna.
Faktycznie urzadzili impreze, na która przybyly wszystkie zwierzeta.
Impreza obfitowala we wszelkie zyciowe przyjemnosci ? alkohol, dragi,
seks.. Jednym slowem - wielka orgia i libacja. Na samym srodku polany
hipopotam posuwa zyrafe, która odwracajac sie do niego mówi:
- Hipopotam, ty glupi jestes? Jutro koniec swiata a Ty mnie w gumie
posuwasz?
- To nie guma - odpowiada hipopotam - To waz mi laske robi...

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower!- mówi policjant - Dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę powiedział policjant i wypisał dziaciakowi mandat za "niemanie świateł". Dzieciak wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony plicjant potwierdził.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu c***a między nogami, zamiast na grzbiecie

Rosyjski pracownik budowlany pracujacy w Szwecji
poszedl na badanie okresowe. Jakiez było jego zdziwienie,
kiedy zorientował sie, ze jego uczestnictwo ograniczyło się do
oddania probki moczu. Po krotkiej chwili otrzymał wydruk komputerowy,
a w nim diagnoze: - ogolny stan zdrowia dobry -
lekkie zwichniecie nadgarstka. Po powrocie do domu nie dowierzajac
tak nowoczesnej technice postanowil wystawic ja na probe.
W tym celu pojechał na wies, wyczekal na pastwisku moment kiedy to
pasaca się tam krowa zaczela sikac i nabral do buteleczki jej mocz.
Wrocil do domu i chcac bardziej utrudnic zadanie komputerowi, dodał
do krowiego moczu piwa i swoja sperme. Nazajutrz potrzasnal buteleczka
z zawartoscia i odniósł ja do badania. Po chwili dostał wydruk:-
krowa jest cielna, cielak plci meskiej, stan zdrowia krowy i cielaka
dobry- piwo z Polski Warka - gratuluje wyboru - to dobra marka,
a Ty ogolnie jestes zdrowy tylko nie wal konia bo masz zwichniety
nadgarstek ...........

Nad rzeczka, opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawke. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podplywa do niej żaba, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz, zaba, jaram, jest OK!
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem.
- Jasne, sciagnij bracie bucha i poczuj sie cool!
Żaba wciagnal dym do pyska i od razu wypuscila.
Na to krowa:
- Eeeee, bracie, nie tak! Patrz: sciagnij bucha i trzymaj go w plucach przez dluzsza chwile.., albo wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przeplyn sie kawalek w dól rzeki, wróc tu i wtedy wypusc powietrze - bedzie OK!
Jak uradzila, tak zaba zrobila. Zaciagnela sie gleboko i plynie pod woda. Jako, ze juz po kilku chwilach zrobilo jej sie happy, wyszla na brzeg i orbituje sobie na trawie.
Podchodzi do niej hipopotam i pyta:
- Te, zaba, co robisz?
- Aaa, widzisz hipciu, fazuje sobie, i jest pieknie!
- Daj troche stuffu.......... ja tez chce!
- Podplyn sobie do krowy, ona ci da. Hipopotam podplynal kawalek w góre rzeki do krowy i wychodzi na brzeg..., a krowa wybauszyla oczy i krzyczy:
- ZABA, grwa! WYPUSC POWIETRZE!

Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży...
To sobie pośpi, przewróci sie na jeden bok, to na drugi bok...
Leży i leży...
Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kólko...
Nagle przybiega jego synek i placze:
-Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
-No weź qrwa rzuć wszystko i napraw mu roweerek!


Mama, tata i synek wybrali sie do cyrku. Gdy na arenie pojawil
sie slon, tata poszedl kupic slodycze. Nagle chlopiec wstaje
i wyciagajac reke, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon slonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zaklopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomnial kupic napojów, wiec idzie po nie
mama.
Gdy tylko sie oddalila, synek wiesza sie ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak slonia.
Chlopiec chwile sie zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziala, ze to nic takiego.
Ojciec z duma rozpiera sie na fotelu:
- No cóz, synku. Tatus troche mamusie rozpuscil.

Do szpitala trafił pacjent na amputacje jednej nogi.
Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata pielęgniarkę?
- Widzę...
- Dymam ja...odpowiedział doktor.

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego
się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami
przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

nawozi koles truskawki a w okniw siedzi nienormalny i pyta:
---przepraszam co pan robi??
---nawoze truskawki
minela chwila
---przepraszam ale co pan robi??
---nawoze truskawki,przeciez mowilem!!
minela chwila
---przepraszam ale co pan robi??
---posypuje truskawki gownem qrwa mac!!!
---ooo,a ja cukrem ale wie pan ja jestem pojebany

to i ja cośdorzucę

Siedzi dwóch gości w kinie i ogladąja film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej. Jeden z kumpli mówi do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zetów, że nie walniesz tego gościa w glacę.
Facet pomyślal chwilę i mówi:
- Spoko, nie ma sprawy. Za 5 dych stuknę go w głowę. I sru goscia w czerep. Kolo sie odwraca, a facet do niego:
- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u ciebie?
Mięśniak lekko sie wkurwił i mówi:
- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj ok?
Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:
- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę sie z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi. Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:
- Spoko. Za stowę stuknę go jeszcze raz.
I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca sie już mocno podkurwiony i słyszy:
- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! naprawdę mnie nie poznajesz?!!
Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:
- Słuchaj kurwa gościu, mówiłem ci, że mnie z kimś mylisz i odpierdol się ode mnie, ok? Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu.
Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:
- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Też bym to zrobił. Ale trzeci raz to ci się na pewno nie uda. Zakładam sie z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz rady.
Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rzędu i jeb gościa w glacę po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurwiony jak nie wiadomo co i słyszy:
- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem.

W aptece stoi niesmialy chlopak. Gdy wszyscy kienci
wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej, odpowiada chlopak, pierwsza goscina u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mowi aptekarz - masz tu prezerwatywe.
Chlopak sie rozochocil,
- Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna dupa.
Wieczorem dziewczyna mówi do chlopaka:
- Gdybym ja wiedziala ze Ty taki niewychowany, caly
wieczór nic nie
powiedziales, a tylko patrzyles na podloge, nigdy bym
Ciebie nie zaprosila.
- A gdybym ja wiedzial ze twój ojciec jest aptekarzem,
tez bym nigdy do Was nie przyszedl.


[ wiadomość edytowana przez: krzysiekc dnia 2003-06-03 13:03:12 ]

- Zobacz kochanie, tam stoi ten facet, co mnie wczoraj uratował, gdy się topiłam...
- Tak, poznaję go, już mnie dziś trzy razy przepraszał!
--------------------------------------------------------------------
Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
-Głęboka?!
A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi sie drze:
-To nie Oka, to Dunajec
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś cudem sie ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
-Ja ci k** dam "do jajec"!

To jeszcze coś ode mnie:

Synek siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?
- To znaczy, ze juz k***a nie zyjesz!




[ wiadomość edytowana przez: icek dnia 2003-06-04 10:02:58 ]

Zajączek mówi do niedzwiedzia:
- Dzisiaj ide na impreze. Jak wróce moge by lekko podpity, wiec prosze nie bij mnie. Nastepnego dnia zajączek wstaje rano z
lóżka, patrzy w lustro,a tam cala mordka obita.
- Niedzwiedz! Przecież mówilem ci żebys mnie nie bil - mówi zajączek.
- Wyzywales mnie od kutasów. Wytrzymalem. Wyzywales moją starą
od kurew.
Wytrzymalem. Nazwales mojego starego zmarszczonym kutasem. -Wytrzymalem. Ale kiedy nasrales na srodku pokoju, powkladales w to patyczki
i powiedziales, że jeżyk dzisiaj spi z nami
- NIE WYTRZYMALEM!!!

Witam

Te wszystkie kawały to nic w porównaniu z tym
EXTRA HUMOR
BUahahahahahah

W zaspie śnieżnej leży pijak. Podchodzi do niego milicjant i mówi:
- Wstawaj koleś, bo zamarzniesz!
- Coś ty! Po Borygo?!

I co wy na to Panie i Panowie