Humor - Strona 2
| Sortuj wg daty: rosnąco malejąco |
 elektrograf Hyundai Sonata Nowa Ruda | 2004-01-17 05:51:56 Aptekarka pyta klienta:
Czy to Pan kupował u nas wczoraj rumianek? Tak. Przepraszam, ale omyłkowo sprzedałam Panu cyjanek. A jest jakaś różnica? pyta klient. Tak. Dopłaca Pan 4,50. 
[ wiadomość edytowana przez: doogas dnia 2004-01-17 18:37:33 ] [ powód edycji: no i trafił do humoru :) ] |
 Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-01-20 08:40:41 Idzie sobie gazda, patrzy a tu w zacisznym miejscu nago opala się turystka...
-Skaranie boskie z tymi ceprami !! - mówi do siebie gazda, zdejmuje kapelusz, nakrywa łono turystki i idzie dalej..... Po chwili obok przechodzi inny, starszy gazda. Popatrzył, przeżegnał się i mów: - Jesce nie widziołek, co by tak chłopa wessało!!!!!!!!!!  |
 Richie HF MEMBER Hyundai Pony Katowice | 2004-01-20 21:05:02 Jedzie Miller służbową Lancią z kierowcą przez wioski nagle -
> > > > > jeb potrącili świnie... > > > > > Premier mówi do kierowcy: > > > > > - Idź to pewno z tamtego gospodarstwa ta świnia, powiedz, że > > > > > dostaną za nią odszkodowanie od rządu... > > > > > No to poszedł kierowca... > > > > > Po dwóch godzinach czekania Leszek patrzy, a kierowca wraca > > > > > napruty: flaszka w ręce koszula z rozporka wystaje... > > > > > - Co się stało? - pyta premierro > > > > > - Panie premierze poszedłem tam, a gospodarz postawił flaszkę > > > > > , druga dał do domu, żona zrobiła pyszny obiad, a jego 18 > > > > > letnia córka tak mi dogodziła, że nigdy w zyciu tak > > > > nie > > > > > miałem > > > > > - To co im powiedziałeś ?- pyta Miller > > > > > - A wszedłem i powiedziałem: Jestem kierowcą Millera i ...zabiłem świnie !  |
elektrograf Hyundai Sonata Nowa Ruda | 2004-01-21 19:02:35 Wpadają dwaj górale na dworzec w Zakopanem. Zdyszani zobaczyli tylko czerwone światła niknącego w dali pociągu. Widzisz, Jontek. Kieby my się tak nie spieszyli, toby my się jeszcze baziej spóźnili |
elektrograf Hyundai Sonata Nowa Ruda | 2004-01-22 12:24:50 Zapisują bacę do partii.
Sekretarz pyta, co byście baco zrobili dla partii? Wszyćko, odpowiada baca A oddoli byście partii chałupe Oddoł bym A oddoli byście partii pole? Oddoł bym A oddoli byście partii owiecki? Ni A czemuż to, pyta sekretarz Bo mom. |
Richie HF MEMBER Hyundai Pony Katowice | 2004-01-22 13:38:36 Wnuk pyta się dziadka:
- Dziadku gdzie można wyjechać na wakacje? - Do Moskwy. - Jak to do Moskwy, dlaczego? - Słuchaj. Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz i nic ci nie robią. Idziesz sobie ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go i nic ci nie robią. Chcesz sobie zaruchać to wyrywasz panienkę, robisz, co trzeba, nawet na ławce i nic ci nie robią. Wnuk poszedł, kupił bilet do Moskwy i pojechał. Wchodzi do sklepu, wziął, co chciał, wychodzi, sklepała go ochrona. Wkurzony idzie ulicą, widzi jakiegoś typa i postanowił mu dojebać, ale tak się zdarzyło, że typ sklepał go z kumplami. Idzie cały poobijany i myśli "może z panną mi się uda". Zobaczył jakąś panienke, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze wsadzili na dołek i spuścili nieziemskie wnyki. Pobity, wkurwiony na maxa wraca do domu. Idzie do dziadka i mówi: -Ale żeś mnie dziadek w kanał wpuścił. No niby w tej Moskwie to tak zajebiście ma być? Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i jakieś karki z ochrony mnie sklepały. Chciałem najebać typowi to mnie oprawił z kumplami. Zerżnąłem panienkę i też mnie na dołku pobili. A dziadek na to wszystko. - A z kim byłeś? - No z ORBISem. - No widzsz, a ja z Wermachtem... Przyjaciele na bezludnej wyspie: - Wiesz, miałem dzisiaj cudowny sen. Jechałem zatłoczonym autobusem, który utknął w strasznym korku... |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-01-22 13:54:36 Trzy zakonnice rozmawiaja. Pierwsza mówi:
> > > > - Wczoraj, gdy sprzatalam biuro ksiedza, znalazlam tam stos > pornosów! > > > > - I co z nimi zrobilas? - pytaja zakonnice. > > > > - Wywalilam je do smietnika. > > > > Druga siostra: > > > > - A ja, gdy odkladalam wyprane ubrania ksiedza do szafy, > > > > znalazlam tam opakowanie prezerwatyw. > > > > - I co zrobilas? - pytaja znów zakonnice. > > > > - Przedziurawilam je szpilka. > > > > Trzecia siostra zemdlala......................... 
> > > > Autentyk z "Brawo Girl" > > > > "Mam chłopaka starszego o dwa lata. Kiedys > > > > przyszedl do mnie i po krotkiej rozmowie chcial sie kochac. Ja > tez. > > > > Zapytal sie czy mam kapturek bo to najpewniejsze. Popatrzylam na > > > > niego zdziwiona, ale pomyslalam, ze moze lubi jakies > udziwnienia. > > > > Wiec poszlam do szafy i odpielam kaptur od mojej kurtki puchowej > > > > i zalozylam a on wstal i poszedl > > > > do domu. Dlaczego? Probowalam z nim rozmawiac, ale on nie chce. > > > > Tak bardzo go kocham. POMOCY!!" > > > > [ wiadomość edytowana przez: speedmaster dnia 2004-01-22 14:04:21 ] |
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-01-22 23:47:24 Facet awanturuje sie w aptece.
> > > > - Jakie wy prezerwatywy sprzedajecie?! Nie dosc, ze > > > > dziurawe, to jeszcze pekaja!! > > > > - Malo tego... - dodaje stojacy za nim w kolejce maly > > > > chlopczyk - ... one jeszcze spadywuja!!! |
 speedmaster HF MEMBER Pony&i30 Częstochowa | 2004-01-23 12:02:01 Spotyka się dwóch kolegów:
- podobno się ożeniłeś?? - tak -to musisz być szczęśliwy -no muszę |
;){kind=link}
 doogas HF MEMBER VW Corrado VR6 Gdynia | 2004-01-24 15:05:18 W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na
doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy. - Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz - Piersią - odpowiedziała kobieta - W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam. |
;){kind=link}
Dawciol HF MEMBER Hyundai Pony GLS Piekary Śląskie | 2004-01-24 22:36:18 W środku nocy pod wielkim blokiem staje pijany facet i krzyczy:
- Ludzie! Luuudzieee! Wszyscy wyglądają z okien, a on krzyczy jeszcze głośniej: - A czemu wy jeszcze nie śpicie? Przychodzi facio do sklepu i pyta się : - Macie jakieś bardzo trudne puzzle? - Mamy. Może być pustynia 500 częsci? - Nie To na pięć minut. Może coś cięższego> - No a np. ocean 1500 części - Niee. 10 minut! - No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocą 2500 części - Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Moze byc trójwymiar... - Niech pan idzie do piekarni po bułke tartą i poskłada sobie z niej rogalik... |
;){kind=link}
elektrograf Hyundai Sonata Nowa Ruda | 2004-01-25 07:09:00 Wnuczek pyta dziadka:
Dziadku co to jest średnia? Widzisz, mówi dziadek. Ja mam 65 lat, Ty 5, średnia to 35, a p..... nie ma komu  |
elektrograf Hyundai Sonata Nowa Ruda | 2004-01-25 07:15:12 Policjant zatrzymuje woźnicę.
Co tam wieziecie? Siano, odpowiada szeptem woźnica. A czemu tak cicho mówicie? Żeby koń nie słyszał.
Żona zaniemogła wieczorem. Mąż schodzi piętro niżej do sąsiada lekarza. Delikatnie puka. Po chwili w drzwiach staje żona doktora. Jest mąż w domu? pyta cicho facet. Nie ma, odpowiada szeptem doktorowa, niech Pan wejdzie.  |
elektrograf Hyundai Sonata Nowa Ruda | 2004-01-25 07:19:18 Moskiewski hotel.
Zza ściany damski głos: Iwan Pietropawłowicz, bolsze w liewo. Po chwili: Iwan Pietropawłowicz, bolsze w prawo. Znów po chwili: Iwan Pietropawłowicz, bolsze w goru. Po chwili męski głos: Natalio Pietropawłowna. Kto tu w koncu kawo jebiot. Ja Was, ili Wy mnie.
Idzie ceper po Zakopanem, widzi bacę siedzącego na przyzbie, wita się i pyta? A cóż to baco robicie? A no wicie panocku, jak mom cas to se siedze i kuze. A jak nie macie? To se ino siedze. [ wiadomość edytowana przez: doogas dnia 2004-01-26 21:44:32 ] |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-01-26 10:26:59 Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego
marynarz: - Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Bosman na to: Ha, chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny... Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac: - No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil! Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos: - Za blisko dupy rwiesz... |
speedmaster HF MEMBER Pony&i30 Częstochowa | 2004-01-26 11:29:59 EDIT: MAM PROŚBĘ NIE PISZCIE KILKU POSTÓW JEDEN POD DRUGIM W ODSTĘPIE KILKU MINUT!! DO POPRAWEK LUB DOPISANIA CZEGOŚ SŁUŻY OPCJA "EDYCJA"!! z GÓRY DZIĘKI ZA WSPÓŁPRACĘ!!
[ wiadomość edytowana przez: speedmaster dnia 2004-01-26 11:30:54 ] |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-01-28 08:30:57 Lezy pacjent na stole operacyjnym, przychodzi
anestezjolog. - To jak, panie pacjencie, usypiamy? - No, usypiamy. - A pan z funduszu, czy tak bardziej prywatnie? - No na bardziej prywatnie to mnie nie stac, z funduszu tylko jestem. - Aha, to usypiamy? - Usypiamy. - Aaa, kotki dwa... |
speedmaster HF MEMBER Pony&i30 Częstochowa | 2004-01-28 10:06:04 Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę:
-dlaczego ten samochód prowadzi dwóch kierowców?????? a kierowca na to: - ale to chyba nie jest powód żeby mnie otaczać!!?? |