Humor in da forum. - Strona 21

Przyjeżdża gość zaporożcem do warsztatu i mówi:
- Przydały by mi się tytanowe tarcze hamulcowe.
- OK, 10 baksów.
- I jeszcze obniżone zawieszenie.
- Też 10 baksów.
- I pełny tuning wizualny.
- Także 10 baksów.
- Jaja sobie pan robi?!
- Pan zaczął.

Wyszedłszy razu pewnego na balkon towarzysz Breżniew popatrzył na Księżyc, podumał i polecił go pomalować na czerwono, na dowód, że to własność radziecka.
Zobaczywszy to Reagan niezwłocznie kazał walnąć na tym tle napis "Marlboro".
Na co Breżniew kazał dopisać "Wyprodukowano w ZSRR".
Zaraz wszakże pojawił się dopisek: "Na zlecenie Philip Morris".
Następnego dnia Reagan zobaczył napis "MINISTER OBRONY ZSRR OSTRZEGA..."

Pare kawalkow z cyklu "bez sensu" :

Bitwa pod Grunwaldem dzień później. Na dole kłąb dymu - naparzają się Polacy z
Niemcami, a na pagórku stoi Ulrich z Władkiem i opowiadają sobie imprezę z przedwczoraj.
Kto ile wypił, kto kogo orzygał i takie tam. Nagle słychać świst silników odrzutowych i przez
niebo przeprysnęły dwa F-17. Ulrich z Władziem aż się musieli nachylić. Patrzą w dal, a
tam kilka kilosów dalej widać wybuchy – ogólnie bombardowanko. Walka na dole ucichła,
wszyscy pod wrażeniem patrzą co się dzieje, kurz opadł. Ulrich nie odrywając wzroku od
wybuchów, wyciągnął z kieszeni Marlboro, częstuje Jagiełłę i mówi:
- no to po Malborku...

Na ławce w parku bez drzew siedział stojąc młody facet w średnim wieku z długą brodą bez zarostu i nic nie mówiąc, powiedział idę na przystań. Na przystani były trzy statki: jeden cały drugiego pół
a trzeciego nie było. Wsiadł na ten treci i się utopił, ale dopłynął na bezludną wyspę gdzie roiło się od białych murzynów. Wlaz na gruszke, zrywa pietruszke. Przychodzi właściciel tego banana i mówi: złaź pan z mojego kasztana!!!
A morał z tego taki: nie myj zębów kaloryferem .

dlaczego słoń ma czerwone oczy??
zeby mogl sie schowac w jarzebinie.

Idzie misio do sklepu ze świeczkami i się pyta:
-Są świeczki????
a na to sprzedawca:
-nie ma świeczek!!!

Jako ze na necie co chwile pojawiaja sie ciekawe przezycia serwisantow totez bede wrzucal tu sukcesywnie opisy tych sytuacji, moze kogos zainteresuja .

K = Klient
H = Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ....
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle jej nie wkładalam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em ..

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk: "Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za ka¿dym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie znaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?

K: Dzieñ dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze, a co widzi Pani w tej chwili na ekranie?
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.

H: Teraz proszę nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła?
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem, bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobli¿u komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oh o, ta działa ...

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe ?

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak, oczywiście. Patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

H: Przepraszam, a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety, to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer.

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu. Niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...


H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: Ok, a w czym tkwi problem?
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem, w jaki sposób mam do niego dodać tę śmieszną koncówkę.


Podstawowa Prawda Informatyki: Jeżeli opanowałeś już wszystkie możliwe wyjątki, to zapomnisz do jakich reguł się one odnoszą.

Chłopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedź plosto, lowelku.
Dojeżdża do przejścia dla pieszych.
- Lowelku, stój.
- Taki duży chłopiec, a nie umie wymawiać "r"
- mówi idąca chodnikiem pani
- Spierd..., stara kurr...! A ty lowelku luszaj...

Dwie zakonnice siedzą w nocy przed klasztorem. Jedna z nich mówi:
- Patrz Marto, gwiazdy świecą... i my świecą.

70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:
Po pierwsze: gotować,
Po drugie: 69.

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

Pewien młody mężczyzna miał 3 przyjaciółki, po pewnym czasie musiał
>> >> się zdecydować, którą w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej
>> >> dal po 2.000 EURO. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła
>> >> sobie suknię, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera.. Przyszła z
>> >> powrotem do gościa i mówi:
>> >> - Chce być najładniejsza dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.
>> >> Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski,
>> >> telewizor,
>> >> wideo i 1000 puszek piwa. Przyszła z powrotem
>> >> do gościa i mówi:
>> >> To są moje prezenty dla Ciebie, ponieważ Cię kocham. Trzecia
> przyjaciółka
>> >> pomyślała ostro, wzięła te pieniądze i wpakowała w inwestycje, z
>> >> której
>> >> po
>> >> krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem wzięła te pieniądze i
>> >> wpakowała je w inną inwestycje, która również pięknie prosperowała. I
>> >> potem
>> >> znowu to samo i znowu to samo, tak, że po pewnym czasie z tych 2.000
> EURO
>> >> zrobiła majątek (nowe Ferrari F50)..
>> >> Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
>> >> - Ja z tych pieniędzy bardzo dużo zarobiłam na nasza wspólna
> przyszłość,
>> >> ponieważ Cię kocham.
>> >> Młody mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał
>> >> wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z tą ...która miała największe
>> >> cycki...
>> >>
>> >>
>> >> *MORAŁ: MĘŻCZYŹNI - W PRZECIWNIEŃSTWIE DO KOBIET NIE LECĄ NA KASĘ!

Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
-No jasne ze są, czemu ma ich nie być?
A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości ok. metra?
-Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
A takie półtora metra, czarne?
-No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
A czarne koty dwumetrowe?
-Nie. Takich to nie ma napewno.
No to k**** pięknie. Przejechałem księdza

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa, aby
otrzymac promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj slowo TATA
- T-A-T-A
- Swietnie! Zdales!
- A teraz Monika, przeliteruj slowo MAMA
- M-A-M-A
Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty, Ahmed... Przeliteruj prosze... DYSKRYMINACJA
OBCOKRAJOWCÓW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

Z forum pswu

16 pytan ludzkosci :



1. Dlaczego slonce przyciemnia ludziom skóre, a rozjaśnia wlosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalowac oczu z zamknietymi ustami?
3. Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach "Wrózka wygrala w totka"?
4. Dlaczego, zeby skonczyc prace w Windows trzeba nacisnac na "Start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a plyn do mycia naczyn z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego czlowiek, który inwestuje wasze pieniadze nazywa sie
niszczyciel (broker)?
7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabil tych 2 komarów?
9. Po co jest sterylizowana igla przy wykonaniu kary smierci przez zastrzyk?
10. Dlaczego samoloty nie sa robione z tego samego materialu, co czarne skrzynki?
11. Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do
patelni?
12. Dlaczego kamikadze nakładaja kaski?
13. Jaki jest synonim slowa "synonim"?
14. Skoro Superman jest taki madry, to dlaczego zaklada majtki na spodnie?
15. Dlaczego w lodówce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?
16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej czesci garderoby, dlaczego wiec jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty recznikiem?

Maca ty jesteś bystry niczym woda w kiblu to są pytania ludzkości na które sam spróbuj se odpowiedzieć !!

4. można nacisnąc alt + F4
na kompach znam się tyle co wy na balecie ale tak przynajmniej mi się wydaje
15. bo lodówke się cześciej używa
16. bo po kapieli opadly mu piorka czyli sa mokre i ciezkie i nie sa puszyste i boi sie ze wszytsko bedzie widac


[ wiadomość edytowana przez: Grochu15 dnia 2005-07-19 22:05:44 ]

[ wiadomość edytowana przez: Grochu15 dnia 2005-07-19 22:06:21 ]

wywieszka wiszaca na klatce jeden blok przedemna




[ wiadomość edytowana przez: Stecyk dnia 2005-08-09 18:48:04 ]

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Pewien kierowca olbrzymiego TIRa w Stanach Zjednoczonych dostał do przewiezienia z Kaliforni do Nowego Jorku dość dziwny ładunek. Było to 20 ton jednakowych, czarnych kul do gry w kręgle leżących luzem w przyczepie. Facet nie wybrzydzał tylko podczepił kontener i pojechał. Na jednym z ostatnich postojów przed NYC przeczytał jeszcze raz umowę i ze zgrozą zauważył, że małym druczkiem napisane jest, iż ma on sam te kule wyładować u adresata.
- Fu*k - pomyślał - przecież się za**bię na śmierć.
Gość był jednak z gatunku "pomysłowych Dobromirów" więc zastanowił się chwilkę i z uśmiechem wsiadł do ciężarówki, odpalił i śpiewając wyjechał na autostradę wiodącą do Nowego Jorku.
Gdy dojechał do miasta skierował się w stronę Harlemu. Tam zaczepił dwóch małych, czarnoskórych chłopaczków i zaproponował im rozładunek towaru za symboliczne 100 $ na głowę. Chłopaki się zgodzili ale ponieważ miejsce rozładunku znajdowało się na Manhattanie zabrali ze sobą rower aby po skończonej robocie móc wrócić do domu nie płacąc za metro. Rower wrzucili do kontenera, sami też tam wleźli, kierowca zamknął drzwi i pojechali. Po drodze jednak TIR został zatrzymany za przekroczenie szybkości przez patrol policji drogowej. Jeden z policjantów zaczął sprawdzać kierowcy dokumenty a drugi poszedł na tył samochody sprawdzać wszystko czego mógłby się czepić. (pod tym względem policja nowojorska niczym nie różni się od naszej drogówki - przyp aut.) Po chwili wraca ten z tyłu i mówi do szofera:
- Wsiadaj, i odjeżdżaj stąd natychmiast. Możesz się zatrzymać dopiero poza granicami stanu.
Wyrwał koledze dokumenty, wcisnął je kierowcy i wręcz wsadził go do maszyny zatrzaskując za nim drzwi. Gdy TIR odjechał zdezorientowany kolega pyta:
- Co ty wyprawiasz?
- Ty wiesz co tam było w naczepie? - odpowiada zapytany - Ten gość wiózł cały transport murzyńskich jaj. Dwóch się chyba właśnie wykluło i jak zaglądałem to zauważyłem, że zdążyli już zapier***lić rower.