Szerokim gestem - czyli dowcip

Jako, że brak tematu:

Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i ?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.


Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha.
- Co pani taka rozbawiona
- Nie wiem, to chyba po trawie


Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie
kilogramowy kawał żółtego sera, drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy.
Idzie dopokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej
norki. JużÂ jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na
myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą
głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci ku**a, jak dzieci...


- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.


Dwóch meneli popija sobie wino przed sklepem. Nagle podjeżdża elegancki
samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo.
Kupują w sklepie niegazowaną wodę i zaczynają ją sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z meneli - Piją wodę!
- No - mówi drugi - Jak zwierzęta...


Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi.
Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój rachunek.
Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

> Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
> okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
> apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w
> ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
> - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
> Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
> Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada
> przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
> Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
> - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze
> względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam
> Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi
> się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie
> syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się
> bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
> W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał
> się słowem:
> - To przelecisz ją jeszcze raz.


> Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
> – Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź
> sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a
> konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
> Na to blondynka:
> – Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?


> Mały Szkot prosi skąpego tatę:
> - Tato kup mi bilet na karuzelę.
> - Cicho bądź! Nie wystarczy ci, że ziemia się kręci?!
>
>
>
> - Kiedy zbudowano Tesco w Świebodzinie?
> - 5 lat przed Chrystusem.
>
>
> Na sali sądowej:
> - Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
> - Nie dawałem!
> - A żona oskarżonego dawała?
> - A dalej mówimy o narkotykach?
>
>
> Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
> - Panie hrabio znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana
> bliskim krewnym i że może tego dowieść.
> - To chyba jakiś idiota?
> - Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!
>
>
> Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
> - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
> - Tańczyłaś już?
> - Trochę, w szkole.
> - Pokaż cycki.
> Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
> - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
> Po czterdziestu minutach wygibasów:
> - Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
> - A ja jeszcze na komputerze umiem.
> - Co tu ma komputer do rzeczy?
> - Bo ja bym chciała w księgowości pracować.



> W Korei odbyła się wystawa psów wraz z degustacją.


> W małej remizie dzwoni telefon, odbiera komendant i powoli odkłada
> słuchawkę. Potem równie powoli wchodzi schodami do gabinetu, powolutku
> robi sobie kawę. Siada powoli na krześle włącza mikrofon i mówi:
> - No, chłopaki zbieramy się, pali się urząd skarbowy.

W przedziale siedzi Polak, Niemiec, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w pysk.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Niemiec trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli: debil Niemiec złapał modelkę za kolano i dostał w pysk.
Modelka myśli: debil Niemiec chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w pysk.
Niemiec myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w pysk.
Polak mysli: ale ciul z tego Niemca. W nastepnym tunelu znowu go pierdolnę....

najśmieszniejsze jest to że ktoś licytuje to gówno

Cytat:

Podzieleni na dwie grupy policjanci w okolicach Piotrkowa Trybunalskiego, na jednej z blokad zatrzymali 29-letniego Damiana W., który kierował skradzioną w Niemczech toyotą avensis o wartości około 100 tys. zł. W tym samym czasie, druga grupa funkcjonariuszy zatrzymała tzw. "pilota". Oplem astrą poruszali się dobrze znani policji 30-letni Marcin J. pseudonim Jabłko i 33-letni Krzysztof J. pseudonim Jabol.

nawet podobny...

Chcialbym sie z wami podzielic moja wczorajszym zdarzeniem siedze rano w domu i mam dzwonej do drzwi otwieram i stoi przede mna jego mosc pytajac sie o malucha stojacego w kaciku podworka(traf chcial ze trafil na mnie wlasciciela) wiec zaczynam z gosciem rozmowe:
-czy nie chcialbym spedzac malucha? pada pytanie z jego ust
-moja odpowiedz brzmi ze nie mam parcia ale ile moze mnie za niego zaoferowac w jakim celu chce go kupic odpowiadam
-jego mosc odpowiada ze jest ze zwiazku motorowego skupuje takie porzucone klasyki z osiedli itd i zajmuje sie odrestaurowaniem polskich zabytko
-wiec pytam z ciekawosci nadal ile jest mi w stanie zaoferowac za owego "malucha"
-odpowiedz brzmi hmm za kompletnego malucha oferuje 150zl za duzego fiata 350zl
-usmiechajac sie bo widze ewidentnie ze gosc cos kreci prosze go o wizytowke w celu przemyslenia owej propozycji
-pan grzecznie odpowiada ze niestety wizytowki mu sie skonczyly ale moze podac swoj namiar jesli mam na czym zapisac
malo myslac udalem sie po dlugopis i kartke proszac o nr telefonu i nazwisko
-515 ... pada nr telefonu po czym dodaje mam na nazwisko ZAJĄC poczym zamykam mu drzwi przed nosem namair oczywiscie odrazu wyrzucilem do kosza a cala sytuacja bawila mnie dobre pol dnia takze polecam kontakt z panem ze zwiazku motorowego .